标题无题

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明天就开始上班了,从同英辞职到现在整整两周的失业时间。或许不能说是失业吧,因为从同英辞职后的第二天,下一份工作就已经安排好了,不用再为下一份工作而犯愁。所以这两周过得很悠闲,每天睡到自然醒,也可以熬夜到三四点,而不用担心明天起不来去干嘛。前几天闲着没事,睡醒了背上个背包去爬了趟白云山,很久没这么悠然自得地漫步山间了,记得用这样的心境去爬山还是在校园里的时候,虽然是逃课出来的,不过这份悠然还是可以大胆地疯狂。

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繁华褪去思绪成灾

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繁华褪去后忧伤是一盏盏昏黄的光束
思绪便如同迷迷细雨纷飞缭绕开来
过往的一切就散落在悠长的路上
无尽的伤与痛悲与愁很长很长
是谁迷失在了璀璨后的城市
让这夜显得如此不堪华丽
收起你那可怜的感伤吧
这夜这路都不属于你
已被黑夜抛弃的人
也该丢掉这些伤
你的世界只剩
繁华的梦想
坚强的心
和一声
晚安

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挪威的森林经典台词

如果我爱你,而你也正巧的爱我。你头发乱了时候,我会笑笑的替你拨一波,然后,手还留恋的在你发上多待几秒。但是,如果我爱你,而你不巧的不爱我。你头发乱了,我只会轻轻的告诉你,你头发乱了喔。这大概是最纯粹的爱情观,如若相爱,便携手到老;如若错过,便护他安好。——— 村上春树

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写在路上

旅途的漫长不是因为距离的遥远,而是因为一颗归心似箭的心牵制着时间的转动。400多公里,4个多小时的旅程,却显得异样的漫长。安静的车厢,只剩下隆隆的火车声和一具具没有了灵魂的躯干,孤岛般死寂。讨厌这种让人窒息的氛围!!车,能快点吗?家,能近点吗?

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敢不敢再来一次青春挫年

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青葱的岁月流过,剩下一张张看见就想毁掉却又不忍按下回车键的挫照。谁的青春不青涩,谁的流年不蹉跎?在那个年代,多少快乐、悲伤、痛苦的故事一段又一段地上演又谢幕,又有多少难舍、不忘、誓言永远的人一个又一个的来了又离开。青春像风一样刮过,吹干了不争气的眼泪,带走了童真的笑颜,冰冷了沸腾的热血。一切沉寂后才明白这些狗屎一样的岁月原来是金子一样的日子。
今天,可恶的“大婶”不知道从哪里翻出她珍藏的照片摆上了空间,要喝着哥几个快过去看看。尼玛,发现一些高中时候的挫照被赤裸裸地放了出来,幸好相册加了密码,不然死也要死到她家去。她问我看了之后有什么感触,我想,当年自己怎么没死了算了!!那时候这挫样也不一样满大街地转悠,也没见吓死几个人,为什么现在看见就脸红了呢。。。
看着这些个照片没感动是假的,一段段掩埋在内心深处的记忆被这斑驳的相片重新撩起。一张相片划过,一个故事浮现,定格的画面似乎像电影一样动了起来,把这支离破碎的记忆拼凑在一起回放着当时的情节。
看着看着,心头被一阵说不出缘由的忧伤刺痛。画面里的人事物都已经远离了,留下的确是那时候最廉价的时间,干嘛把这本该随着一声再见就再也不见的岁月定格住?留下回不去的青春让我们想念!!
我们永远不知道,谁会在哪次不经意跟你说了再见之后再也不见了。仰望天空,脑海中浮现许多人的样子。一些人离开,没有归期;一些人离开,永不再会。看着相片,好像只是我一个人留在原地,等待,或者怀念。却分不清楚,到底是物是人非了,还是人是物非了。
青春,来也匆匆去也匆匆,有梦在的地方,地狱就是天堂。有爱在的地方,痛苦也成欢乐。用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦想面对未来。把你的脸迎向阳光,那就不会有阴影。感谢那些年我们一起轻狂飞舞的青春,还有那些来了又走的人儿、

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离开同英倒计时

今天,人事部的人已经约谈了我商榷离职的事情。从明天开始,正式进入交接工作的流程,大概三到五天就正式离开同英了。
回想在同英实习的一年时间,我想这将是毕生难忘的历程,真的过得好快,转眼就要离开了。
此时此刻,心情杂乱!有难过,难过的是离开了一群我爱亦爱我的同事,有失落,失落不能继续在同英过这无忧的生活,但更多的是茫然,面对现实面对以后的生活面对择业的问题太多太多的事情要考虑了,我还没准备好,可他却已经汹涌袭来。
今天不想想太多,把最后交接的工作完成后,准备回家三四天修整一下,已经半年没有回过家了。也用这段时间考虑一下今后该何去何从!
我想我是该从容面对这一切的,因为谁的人生不是这样呢,生活本来就有人离开有人来,在不断变换的环境中继续自己的人生旅程。

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母亲节,给妈妈一个拥抱

今天铺天盖地的母亲节祝福,人人网上、微博上、QQ空间上还有签名里。你给妈妈打电话了吗?或者你就在妈妈的身边,那么,给妈妈一个拥抱吧~因为这个简单的拥抱是多少身在异地的游子渴望而不可及的。
三年前从家里出来,从读大学到工作,家似乎只成了深夜难眠时候盘想渴望的一个寄托忧愁地方。越长大越开始懂得家的真正含义,也正是因为懂了,所以向往,因为向往,所以思念,因为思念,所以倍感珍惜。
昨天,给妈妈打了个电话。本来是想祝福一下妈妈,让她注意身体,多出去走走,别老在家里呆着。可反过来,妈妈却没完没了地嘘寒问暖起来,连插话的机会都没有,只能应和着妈妈的问话。
在电话的最后,听见妈妈哽咽地说:现在你也长大了工作生活都稳定下来了,现在妈妈也没什么牵挂的了。。听到这话,自己也难掩心头对妈妈的愧疚,不经觉得对不起妈妈,这些年一个人在外头,磕磕碰碰颠簸的生活却忘记了家里有一个年过半百的母亲无时无刻不在牵挂着你的生活。在这望不到边际看不到亮光的生命旅途中,是妈妈,一直守护在你的身边,给你方向给你光芒,为着自己骄傲的没想也为着妈妈慈祥的牵挂而拼搏。
今天是母亲节,真的很想给妈妈一个深情的拥抱,可我却做不到。就连电话里微小的祝福都被妈妈的爱而掩盖,夜深了,思家念亲的思绪又浮了上来,浓浓的,飘然在整个房间里。无尽的思念与祝福只能对着这苍白的稿纸说一句,妈妈您辛苦了,您对儿子的爱无以为报,再多的礼物,再多的祝福都抵不了您二十几年的恩泽。您要身体健康长寿,家的温暖因你而在。

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开始对博客进行优化,向轻博客看齐

最近公司的工作稍微没那么多了,趁这段时间把搁置多时的博客重新整理重构一下。博客从2010年开始上线,到几天几乎都没变过样子,有的也只是小部分的调整。在博客运行的两年时间里,发现了很多问题,如响应速度慢,栏目划分多,二级目录跳转出错,网页图片加载过多等问题。因为最近比较忙,很少去写博客,加上服务器不稳定经常访问无响应这些因素,现在站点已经被度娘K了,只剩下一个首页在那里!其实,也不是特别在意博客被度娘K掉,因为毕竟不是商业站点,无所谓流量多少,能有一个私人的博客记录下生活就满足了,博客的关注度,流量都是浮云。
这次大更新博客主要包括了几个方面,一个是服务器,之前使用的是火山互联的VPS,虽然已经是火山互联的老客户了,从07年高中时候开始就一直使用他们的服务器,在他们那里买域名。但是,随着对服务器质量的更高要求,火山互联的VPS已经OUT了。刚好最近接触到保罗主机,觉得还蛮不错的,在网上口碑很好,而且服务器在美国,相对国内的服务器更自由,不受“中国特色”的限制。不过,也担心稳定性的问题。但目前表现出来的情况一切良好。
这次更新的第二个方面是风格类型,一直以来博古博客的风格没有变过,时尚大气的主页面采用单栏800px宽度,与时下流行的微博页面设计相类似!这样的设计感觉清新,整体页面不会像CMS那样一块一块的内容多且略显杂乱。随着“轻”、“微”文化的发展,越来越多的小型事物被创造出来,最被人熟悉的就是“微博”了,当然还有“微电影”、“微小说”、“微数据”、“微分析”等等。“微”文化的出现是人们为了适应快节奏的生活而创造的,以此来满足快节奏的文化生活。回到博客,传统的博客是博主在某件事情上长篇大论糟糟千万字一大篇。现在很少人去这样写博客了,结合自己的博客特点,博客只是自己记录生活的一个空间,没有人每天记录生活写上成千成万的字吧!所以,这次风格更新的方向轻简为主,做一个“轻博客”。每天上来说说几句话,吐吐几句槽什么的。
在接下来一段时间里,博客会一点点完善细节,做做特效什么的,现在还很简陋。。慢慢来,轻生活,微享受。哈~

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关于花关于生活碎碎念

许多人喜欢花,我也喜欢。很多人会去花店买上一两束回去养着,点缀一个空间,芬芳一份心情,优雅一场生活。

我不喜欢买花,我喜欢路过花店的时候看上两眼,闻上几阵花香,然后恋着这般芬芳离开!

偶尔走在路上或是漫过山间,要是邂逅了几朵傲艳的花,总会从心间趟流出一份欣喜几份爱怜,带着怜悯欣赏一番,把属于它们的这场繁盛定格成一张张图片,让这美丽成为永恒。发闷的时候无聊的时候翻出来看看,仿佛依旧在散发着幽香,一场永恒的繁盛还在继续。

曾在微博看到过这样一句话说“同样是一盆花,喜欢它的把摘走了,爱它的为她浇了水”。

再娇艳的花,盛开了,注定是凋谢枯萎的,难道将它带回家只是为了看它从繁盛到谢败这沧海桑田的过程?

我在想,有多少人说自己喜欢花是因为花的娇媚,花的芳香,又有多少人是因为娇媚的花,芬芳的花,而喜欢花呢?

额!本来只想发条微博念念碎的,写着写着字数就超过了,无奈只能复制到博客上来了!

还有很多想写的,没精神了,昨天的酒毁了一夜好梦,今天回了趟学校还被淋了个落汤鸡,明天开始搬家了。

祝好,晚安 @Mr_dbo

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冷暖自知

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清明假期结束,回到了广州!一次说走就走抛下一切的旅行,带着漫身的疲惫和说不清是好是坏的心情回来了!房间很乱,跟出发时候的心情一样,扔下行李顾不上身上有多脏一股脑趴在床上睡着了。醒来的时候已经是第二天的中午,广州下着绵绵的春雨。睁开眼,就这么懒洋洋地躺在床上,看着窗外星星点点的雨滴!就这么沉醉了,不知道是一阵风的撩动,还是一滴雨的滋润,久久地,一阵幸福在心间蹿动!
很久没在blog里写生活方面的东西了,不是没什么写,只是不知道该怎么去叙写这样一段经年琐事,或许是不愿去记录这蹉跎的生活吧!蹉跎!!!我不想用这两个字去总结我过去的生活,可是,还有什么词更恰当呢?
本来清明前能结束项目回家过节的,然后回来辞掉这份狗屎一样的工作,用项目赚的钱好好地规划接下来的生活!把所有的一切都计划好了!于是,计划还是没能赶上变化,把想象的美好全都化作了一场轻烟。很多次告诫过自己,不要去期待某些事,某些人,某些华而不实的希望!踏踏实实安安分分地做自己该做的能做的想做的!可是每次就是这么犯贱地把过分的期望附加在这上面!于是,失望在所难免。
很少给爸妈打电话,一个人独立惯了生活上的情感上的小事也不想跟他们说,一来省得他们瞎操心,二来自己耳根也落了个清静!每次问起我的生活,总是带着敷衍的语气回他们这也好那也好总之一切都好!所以一直以来爸妈似乎也都放心我一个人在外头! 在确认自己不想回家后,给爸妈打了通电话!告诉妈妈我不回家了,妈妈虚寒慰暖一阵后鼻子酸酸的!明明一切都不好,还要故作坚强地在爱的人面前强颜欢笑更显凄凉!爸爸接过电话问问近况,我说还好,就是工作有点不顺心,不过慢慢会好起来的!爸爸似乎听出了我语气中的一些失望和无助!开始讲一些条条框框的大道理,听着听着不知道为什么就哭了!坚强太久的心累了,就这么在爸爸面前像孩提时代一样畅怀地哭了一场。爸爸的安慰是给予我力量的,而妈妈给予的则是一份温暖,但都是我所需要的。
不管所有人怎么说,我都认为自己的感受才是正确的。喜欢的事自然可以坚持,不喜欢的怎么也长久不了。永远不要去羡慕别人的生活,即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福,即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水,冷暖自知。你不是我,怎知我走过的路,我心中的乐与苦。
这些日子,仰望天空,脑海中会浮现许多人的样子。一些人离开,没有归期;一些人离开,永不再会。好像只是我一个人留在原地。等待,或者怀念。怀念离开的人留在掌心的记忆,等待未来的人给我新奇。常常分不清楚,到底是物是人非了,还是人是物非了。
我们有些故事,不一定要讲给所有人听;有些悲伤,不一定谁都会懂;有些伤口,时间久了就会慢慢长好;有些委屈,受过了想通了也就释然了;有些伤痛,忍过了疼久了也就习惯了;有些藏在心底的话,不想说也就没必要说了。其实,并不是所有的痛,都可以呐喊,不是所有的爱,都可以表白…………

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