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某某的《我不过就是爱上了你》

凌晨4点多,我梦见你Q我了,你问我为什么不理你,难道不知道你很想我吗?我惊醒,解开手机锁,心急如焚的看着一条又一条留言,刷新了三次好友,最终,还是失望了,没有你的留言,你、根本没在线。

我不应该再骚扰你的,没有了我,你过得很潇洒,不用再瞒着什么,不用再怕我发现什么,不用再删聊天记录,也不用,被我烦的发脾气…… 多好,你是否也这么想?还是,突然间没有了我的唧唧歪歪,没有了我的任性,没有了我的无理取闹,你会寂寞,会不习惯?

我是想你的,可所有的思念在看到你微薄的那一刻,彻底的瓦解了,对你来说,有没有我都一样,你又怎么会因为我,怎么样呢?只有我,只有我,只有我才是,至今还傻傻的活在只有你的世界里。

你说,我和DD背叛了你,没有,真的没有,我们连单独相处的时间都没有,你看的那些聊天记录,有暧昧的语气嚒?不过是在我们4个月后分手的那一天,我选择了用他,转移注意力,之后的每一次,都是在跟你有矛盾、或者发现你的那些暧昧时,说的气话,都是吹的,都是假的。可是你不信,即使他说了那句如果做了,我死全家,可是你不信,即使他是跟丫头在一起,可是你不信,即使我跟你解释了。丫头说,就算没什么,除非对方很爱你,否则发生了这种事,是很难没芥蒂的。然后瞬间明白什么、我对你的感情,我放在你身上的感情,真的不少,否则,怎么会在看到你们的暧昧、在你们那么多次见面后,还想跟你在一起?我并不是所有的事都会说出来,我并不是所有的事都隐瞒不了,我跟你吵的那些,我都有分寸,没有暴露更多我所知道的信息,因为我不想,吵过之后无法挽回,可又忍不了那么多关于你对她的好。最终,还是让你烦了,最终,还是让自己累了。那些更多没有跟你说过的我的所知,就算了吧,根本,就没有用。你不会因为我知道了这些,跟她保持距离,你不会因为我知道了这些,心疼我的难受。呵,被背叛的滋味不好受吧,可那种感觉,我尝过很多次。

跟你在一起,不是很多埋怨,不是很多不满,其实很爱你,很感激有你的那些日子,你某些方面很体贴,在一起的时候很疼我,你懂我很多很多,跟丫头聊电话的时候每次聊到你,我都能把你跟别人比,然后感慨的说,哎呀,还是我的男人好,看看,是吧是吧,徒留丫头电话那边的无奈。这些,我都没有跟你说,我怕说了,你又会嫌我油嘴滑舌。

每一段爱情,失败了,两个人都有责任,我应该自信点的,我应该做个体贴的女朋友,如果我那么好,你又怎么会舍得让我难过?是我给的太多,太饱满,是我给的太快,让你一次性满足……好多好多的事,想想,自己多蠢,很多事明知不应该那么做,却控制不了,活该,活该这么悲剧。至于你,你比我更清楚,到底怎么了。或许我们遇见的时机不对,或许,我们不应该相遇,不是我后悔了,是我接受不了,现在这个结局。

那个对着你吼,说不管,我不管,我就要爱你,就要跟你在一起的我、那个晚上11点半跑到你家只想跟你有个拥抱的我、那个跟你吵架说好不理你却2天不到就打电话给你的我,那个跟自己约定不准再委屈自己可每次想到你会不会不开心,一个人会不会寂寞就妥协找你的我,你可知道,那个我需要多大的勇气,才能在没有你任何一句肯定的时候,义无反顾?我真的不好,真的不好,才没有让你有那个非我不要,介绍给你所有朋友和家人的勇气。也许,4个月,终究败给了,4年的时间。你也怕了,怕我们经常见面经常在一起后,会再一次承受那年的痛。于是就那么犹豫着,而我的爱,变相的把你推离了我渴望的结局。你要的是时间,细水长流,我太急,我没能给到。

我不知道还能说什么,我不知道该怎么做。还你自由,然后,消失吗?

如今这算什么,我是否这么讨厌,只知道付出,以后都不知怎算,最怕其实是输得很远,还不知道,惹人生厌.


好吧,那个谁谁谁~抱歉有两个!不该人肉你,不该把这个转到这来!希望你看不到这个~呀呀呀%……¥@#@%¥

谁叫你锁什么QQ空间,连你的样子都看不见~对你确实很好奇嘛~因为跟你说的那个人也真的叫沈娴。

转这个过来的原因是因为……&¥……#¥%*&)(*——¥#%#¥@#  没见过像你这么傻的人!傻的无可救药!~爱也不用爱得这么卑微吧!~

帮你保存着,等哪天你放下他了,不在乎他了!~再回来看看这些~你会发现“我不过就是忘记了你”。


这图片也很好玩,顺便转过来、

Google

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毕业后的焦虑,无码纯正心情写真!16P

我想写点什么,梳理一下此刻焦躁的心情!但又不知道为何焦躁、千丝万缕盘错在脑袋里!

寂静的夜晚能让操劳一天的人们安然入睡,却让一些迷失了方向的人在这夜晚成了一叶孤舟,在这没有彼岸的黑暗里随波逐流!

回家休整了一周,返回这里!似乎有点应接不过来需要处理的事了!也许还沉溺在家的温馨舒适与妈妈的爱里不愿离开,即便已经不止那么一次暂离妈妈给予的安逸了!如今,才真真切切感受到家与港湾的妙喻!可是,这次的离开有别于往!这次回来需要出去实习了,说渴望实习的生活,那都是在大学宿舍井底之蛙似的说出的“豪言壮语”!如今真正开始实习,却有点畏惧,有点胆却,甚至有点懦夫般得不舍“井底”与世无争的生活!

兄说,还没出来实习的时候!觉得觉得一切都是简单,信手拈来!可真的出来找工作了,看着招聘网上海量的招聘信息、却没有一条符合资格的,即使有,也与原来理想的工作条件差那么一大截!顿时觉得无处安身,觉得原来以为够了的知识在实际面前显得是那么微不足道!在茫茫人海中,感觉自己被无限倍地缩小了!小的没有人能够发现你的存在!

时间一秒一秒地在理想的锋芒上擦过,每一秒都在磨砺着我曾尖锐无比的理想!我想,有那么一天,那锋芒的亮光将被时间磨平渐渐暗却!剩下平庸的没有了激情,没有了斗志的躯体浑浑噩噩地过着所谓的生活!

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长大的代价

很多人有不愿长大的理由.有一种是不愿那么快就变老,这种人女性居多;

有一种人不愿为自己做过的事承担该有的责任,这种人男性居多.

在我们都还是孩子的时候都盼望着长大,长大了,就能独立了,就能在很多人面前显示自己是对的。有一种可以使人相信的能力.

可现在,当自己在所有人的眼里都已经是大人的时候, 我却那么想回到孩提时代,也许只有那时才有真正意义上的快乐,来自与天性的快乐.

成长是有代价的,给了自由和自主,也会收回稀有的天性.既然上天收回了,就不那么 容易能再要得回来,那就好好利用现在的自由和自主,把在成长学会接受更多更新的来自与自己来自与周遭的成长的烦恼吧!

最近心情不好,写这段话其实是为了调整自己,然后更快更好的继续下阶段的学习和生活中去.让一切好起来!

zhangda

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给一个受伤的朋友

不想再看你颓废的眼神
不想再听你对他的心有不忍
他狠  你却不能恨
天知道你用情多真
虚假的蜜语甜言
嘲笑着你的纯真
你却虔诚地交出了灵魂
天啊  至今你还在他的谎言中沉沦
看着我—-
再为他  是你的愚蠢
擦干眼泪
请最后保留你高贵的自尊
         —-(给一个受伤的朋友)

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家的温馨

每一次,拖着疲惫的身心回到家中!享受着父母无微不至的爱,总会有一种停靠港湾般得安全感。

结束了这一段时间的漂浮流离,跟随着人流涌上火车,在火车上站了四个小时,回到家中已经是凌晨两点钟了!妈妈起来给我温热了一碗热腾腾的汤,询问着我旅途的情况,听着她慈祥温润的关心,路途的劳累刹然全无!家就是这么地舒服安逸!

这次回家要在家里呆上四五天,修正好身心然后出去就准备找一份适合的工作开始实习了!我不惧怕劳累,我惧怕的是没有了动力没有了方向没有了归属感的生活。在这个时候,回到家里父母总能把我从这种恐惧中带离出来,让我重燃希望!然后重上征程……

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两个女孩

风,把夏日的夜色吹淡

思念,却又在脑海变浓

两个冰封在亚特兰蒂斯的故事

牵引我凝滞的眼神

 

两个女孩,相似的美丽

命运把我与她们相连

淌过的时间,不同的命运

让我在飞翔的世界

一遍又一遍的把爱情驮走

 

一个女孩,默默然的天使

我从来不曾揣摩她的感觉

十六岁的童话,在夕阳的余赭中发芽

她在微笑中离去

却让我在痛哭中停留

我沙哑的呼喊,卑劣的魔鬼

还给我,一生的知音

 

另一个女孩,冰冷的仙子

我无知的自恋

让她哭泣四年前的故事

成为没有结局的结局

她留给我难懂的语句

我逃避了好久,一个誓言

维持了一年,我空洞的执着

在哪里,成为哭泣

 

两个女孩,相系的往昔

无从考究的梦境

永远的,永远的伴着

我懂得藏在回忆里的

曾经

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我要回头去追!

我转过头去

看见一片暮色之中的森林

和那晨曦丢弃的足迹

从昨日逝去的地方吹来的风

带来今日的嘲讽、记忆

曾经的方向,是未来的方向

在曾经与未来的中点

我把未来的直线折成了

曾经的直线。我要

回头去追

回头把汗水

洒在那曾经逝去的岁月

我所逝去的一切

除了,仅有的生命

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好吧、我睡不着

意外看到这篇博文的友友绕道而行,无视此文。。

现在是凌晨3.21…

我要说什么呢?不知道,现在在等着泡面。。好饿、水还没有开,刚看完《真实的谎言》.美剧大片,很精彩!貌似是挺久以前拍的了,现在看看。。出了剧情搞笑之外,就是觉得有点骗小孩的味道…..不信自己去看看,特别到了最后的那个剧情,阿诺开着战斗机救他女儿的那个片段。哇~

今天没有了前几天不安的感觉,因为所有需要做的事情都已经做完了,就等30号回家,享受家里温馨的气氛,还有衣食无忧的日子!·

吃完泡面先……

 

OK~吃完,岔开讲一下泡面!很多时候,我们都是被康师傅给骗了,那个天煞的,把包装设计得是如此的好看,好吃!!但是真正煮起来……看图!不解释……

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就那么一小碗、真的,我把整包泡面都放进去煮了,考虑健康,我把所谓的“汤”倒掉了一大部分(据科学家说,煮泡面的时候泡面中的大部分防腐剂都渗进了“汤”里)所以,我吃泡面只吃面,不喝汤!

 

好吧,寂寞空虚的夜晚总是让人无聊得发傻、就像这样!~如果有某位博友将这篇博文看到了这里,那么,你是不是也很无聊呢?

睡觉。。

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久违重逢Google Adsense!

经过这个星期的昼夜兼程,在久违了Google Adsense三年之后,今天。。哈哈,我有成功加入到了这个大家庭里!

 

恭喜您!
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出去吃了个饭,回来终于收到Adsense发出的邮件了!~立马打开Adsense登录页面,有一张合同。

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很长很长,嘿嘿,不过不用看他,直接点击“是的,我已阅读并接受上述“条款””!

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Adsense换界面了,,~~~~(>_<)~~~~ ….3年前他不是这样的!~三年前,申请google adsense是很容易的,那时候我没有好好珍惜它,做了弊!结果账号被封了,等我发现Adsense的好之后,他已经不要我了,呜呜,就这样苦苦地等了它三年,曾经我向上帝保证,如果能再给我一次机会,我会爱它一万年,今天上帝终于被我打动了,那么,Googleadsense I LOVE YOU!~

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我那可爱、可亲的人儿呦!你呢?

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月色朦胧,白云左右、透着月光的惨淡柔情

显得是寂静、安逸!却又让人惆怅委婉

就像是喜爱春雨一样喜欢着现在的场景

深深地庆幸有一个跟我有着一样心情的你陪伴着

毕竟春雨不是常有的,我等不到她来听我诉说这一切

可是,你却在遥不可及的天上

我只能无奈地望着、望着

我可望你能像春雨一样轻抚我给我依偎的安全感

然后在这怀抱里敞然释怀

把心中的一切凝结成雨滴

滴答

滴答

驱离我疲惫的身体

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