凌晨4点多,我梦见你Q我了,你问我为什么不理你,难道不知道你很想我吗?我惊醒,解开手机锁,心急如焚的看着一条又一条留言,刷新了三次好友,最终,还是失望了,没有你的留言,你、根本没在线。

我不应该再骚扰你的,没有了我,你过得很潇洒,不用再瞒着什么,不用再怕我发现什么,不用再删聊天记录,也不用,被我烦的发脾气…… 多好,你是否也这么想?还是,突然间没有了我的唧唧歪歪,没有了我的任性,没有了我的无理取闹,你会寂寞,会不习惯?

我是想你的,可所有的思念在看到你微薄的那一刻,彻底的瓦解了,对你来说,有没有我都一样,你又怎么会因为我,怎么样呢?只有我,只有我,只有我才是,至今还傻傻的活在只有你的世界里。

你说,我和DD背叛了你,没有,真的没有,我们连单独相处的时间都没有,你看的那些聊天记录,有暧昧的语气嚒?不过是在我们4个月后分手的那一天,我选择了用他,转移注意力,之后的每一次,都是在跟你有矛盾、或者发现你的那些暧昧时,说的气话,都是吹的,都是假的。可是你不信,即使他说了那句如果做了,我死全家,可是你不信,即使他是跟丫头在一起,可是你不信,即使我跟你解释了。丫头说,就算没什么,除非对方很爱你,否则发生了这种事,是很难没芥蒂的。然后瞬间明白什么、我对你的感情,我放在你身上的感情,真的不少,否则,怎么会在看到你们的暧昧、在你们那么多次见面后,还想跟你在一起?我并不是所有的事都会说出来,我并不是所有的事都隐瞒不了,我跟你吵的那些,我都有分寸,没有暴露更多我所知道的信息,因为我不想,吵过之后无法挽回,可又忍不了那么多关于你对她的好。最终,还是让你烦了,最终,还是让自己累了。那些更多没有跟你说过的我的所知,就算了吧,根本,就没有用。你不会因为我知道了这些,跟她保持距离,你不会因为我知道了这些,心疼我的难受。呵,被背叛的滋味不好受吧,可那种感觉,我尝过很多次。

跟你在一起,不是很多埋怨,不是很多不满,其实很爱你,很感激有你的那些日子,你某些方面很体贴,在一起的时候很疼我,你懂我很多很多,跟丫头聊电话的时候每次聊到你,我都能把你跟别人比,然后感慨的说,哎呀,还是我的男人好,看看,是吧是吧,徒留丫头电话那边的无奈。这些,我都没有跟你说,我怕说了,你又会嫌我油嘴滑舌。

每一段爱情,失败了,两个人都有责任,我应该自信点的,我应该做个体贴的女朋友,如果我那么好,你又怎么会舍得让我难过?是我给的太多,太饱满,是我给的太快,让你一次性满足……好多好多的事,想想,自己多蠢,很多事明知不应该那么做,却控制不了,活该,活该这么悲剧。至于你,你比我更清楚,到底怎么了。或许我们遇见的时机不对,或许,我们不应该相遇,不是我后悔了,是我接受不了,现在这个结局。

那个对着你吼,说不管,我不管,我就要爱你,就要跟你在一起的我、那个晚上11点半跑到你家只想跟你有个拥抱的我、那个跟你吵架说好不理你却2天不到就打电话给你的我,那个跟自己约定不准再委屈自己可每次想到你会不会不开心,一个人会不会寂寞就妥协找你的我,你可知道,那个我需要多大的勇气,才能在没有你任何一句肯定的时候,义无反顾?我真的不好,真的不好,才没有让你有那个非我不要,介绍给你所有朋友和家人的勇气。也许,4个月,终究败给了,4年的时间。你也怕了,怕我们经常见面经常在一起后,会再一次承受那年的痛。于是就那么犹豫着,而我的爱,变相的把你推离了我渴望的结局。你要的是时间,细水长流,我太急,我没能给到。

我不知道还能说什么,我不知道该怎么做。还你自由,然后,消失吗?

如今这算什么,我是否这么讨厌,只知道付出,以后都不知怎算,最怕其实是输得很远,还不知道,惹人生厌.


好吧,那个谁谁谁~抱歉有两个!不该人肉你,不该把这个转到这来!希望你看不到这个~呀呀呀%……¥@#@%¥

谁叫你锁什么QQ空间,连你的样子都看不见~对你确实很好奇嘛~因为跟你说的那个人也真的叫沈娴。

转这个过来的原因是因为……&¥……#¥%*&)(*——¥#%#¥@#  没见过像你这么傻的人!傻的无可救药!~爱也不用爱得这么卑微吧!~

帮你保存着,等哪天你放下他了,不在乎他了!~再回来看看这些~你会发现“我不过就是忘记了你”。


这图片也很好玩,顺便转过来、

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